blagues

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"? Après
50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y
a le syndrome de l'oignon ! Si, si, ce n'est pas des conneries. Ils
prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

le légume à connotation sexuel /

Pour connencer , il faut lui couper la queue ... ,ensuite l'éffeuiller , lui arracher les poils , et finir par lui bouffer le cul ....

Hé ben si c'est bon ça !!!!!!!..... d'avoir un bon jardin

Mon Père me disait que je finirai comme les poireaux ...

Il
était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi
soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les
serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions
données par la vieille Sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également
dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de
faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur
Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était
déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

-
"Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la
vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus
d'un tour dans son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était
dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais,
il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la
Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur
Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du
Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient
ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la
paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.

-
"Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le
chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la
Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé !
C'était si bon d'être sauvée!"

La vieille sœur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

Un policier arrête une charmante automobiliste :

- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !

- Oui...

- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?

- Que je faisais du 160 !

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de hockey et puis si ça marche pas je serai petit joueur de hockey.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Pepsi !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond:

- "Tu as une bonne vue !"

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

C'est un homme qui est
dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du
magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un
autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre

- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des
fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a
toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle
l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

Les deux amis prennent place et s'exécute !

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jete dans la foret.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

Ce
n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais »

On a de la mémoire à tout âge!
>
> Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
>
> "mais, ou, et, donc, or, ni, car".
>
>
> Maintenant j'ai + de 60 balais je me souviens pratiquement de tout :
>
> "mais, ou, et, donc, mon, ri, car".

 

  Attention "Mon" pronom posséssif et "ri" participe passé